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1.上大學(xué)的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........" 2.偶有次開車，有個美女同事搭車，一坐我旁邊，偶特緊張滴說：把安全套帶上！美女以后再不理偶了。。。郁悶ING 3.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我給你們?nèi)サ裹c尿喝！”（本來是說倒點茶喝的）。 4.在實習(xí)的時候，對一個老師說：陳老師你是不是姓陳？ 5.偶們大學(xué)去工廠金工實習(xí)的時候,工人師傅分配機床時說：為了安全起見，我門盡量保證一個男同學(xué)和一個女同學(xué)一張床。當時所有男生爆笑，女生臉紅。實習(xí)期間，幾乎所有的用車床的活都是我?guī)秃团纪玻ê┑呐龅�，最后考慮到她什么都不會作的話師傅檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說：我已經(jīng)習(xí)慣讓你干了。當時偶爆寒不止。 6.一個朋友去餃子館，問“水餃(睡覺）一碗（晚）多少錢？”只聽服務(wù)員小姐“呸！”了一聲，說道：“不要臉！”~ 7.上自習(xí)的時候，大家都在看復(fù)習(xí)，GG對MM 說：“我剛背了單詞，幫忙默寫一下�！盡M 不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧�。〗Y(jié)果MM 實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！�。� 8.有一天去同學(xué)家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結(jié)果說錯了，說：“爸，來座！”~~寒！大幫同學(xué)笑得要死 9.我同事跟人爭執(zhí)，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的�。俊蔽乙恢奔{悶他到底吃什么長大的。" 10.小學(xué)時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之后我用盡全身的力氣狂吼了一句“我不嫁（借）給你”當時同學(xué)們立馬安靜下來了，，，。 11.上機課，一位同學(xué)機子有問題，于是大喊“老板，換機子！”全班木然 12.我唾你一臉狗屎！ 13.偶對mm開玩笑說：“別說你認識偶，影響我聲譽！”mm說：“你有生育？你能生育？”` 14.偶是男的，在廣東生病了嗓子說不出話``````去看醫(yī)生，醫(yī)生告訴我:yin dao發(fā)炎’’’’狂暈中``````仔細一看，診斷書上寫者　　　咽道發(fā)炎　`````````無語```````` 15.買電腦，老板開價４１５０，我殺價：老板４１０么好賴～～～～老板狂暈！ 16.上次早上上班，發(fā)現(xiàn)自行車輪胎沒氣了，于是想叫媽媽幫忙推到門外打一下氣。結(jié)果我說：把我的輪胎推出去。 17.一個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男的有的是！” 18.小學(xué)時候有勞動課,一般都是除草,所以到了前一天放學(xué)時候老師就得提醒我們帶鋤頭,第2天上勞動課了準備出發(fā),老師便于管理就問了一句:"有多少人帶了啊?帶了手的把鋤頭舉起來!” 19.開導(dǎo)一失戀。。同學(xué)你知道什么叫做愛么？ 20.初中語文課上,有人背誦毛澤東的詩:一代風騷,...... 21.某老師，今天,我們來上,楊修之屎 22.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的“雙杰倫”...... 23.大二有一陣兒特別喜歡和同宿舍的一個MM一起騎車出去逛街,收拾打扮漂亮后一起進了電梯,突然想起車好像沒氣兒了,就沖她說了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天....... 24..公交車上人比較多，一猛男怒吼：媽個腳的踩我B上了補充幾個 1、周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我：“干嗎去？”我說：“去散個煙！”結(jié)果老爸從我身上搜出一包白沙，狠狠揍了我一頓。 2、一次從媽媽那里出來后到老婆那里去，看見老婆后，習(xí)慣性的叫了一聲：“媽！” 3、早上上班，發(fā)現(xiàn)自行車沒氣了，于是想叫媽媽推到門外打氣。結(jié)果我說：“把我的輪胎推出去�！眿寢屆院�，我笑著連忙改正，結(jié)果又說成：“幫我的汽車打點氣！” 4、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套的？” 5、一次在廁所方便，沒紙了。就對老婆說：“把擦紙的屁股拿來！” 6、一個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男人有的是�。　� 7、兩個人斗嘴，突然旁邊一人冒出來一句：“你們真是吃飽了事情沒飯做��！” 8、同事和人爭執(zhí)，急了張口來了句：“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的。 9、上電腦課，一同學(xué)的機器有問題，于是大喊；“老板，換機子！” 10、邊吃飯邊看帖子，邊念經(jīng)典的給老婆聽，笑死她了，于是她對我說：“吃完飯再看吧，不然腦子消化不良！” 11、一次問一個近視的人眼睛多少度，他本想說400度的，結(jié)果一出口就成了400瓦，肚子笑得痛死！ 12、一次教育局領(lǐng)導(dǎo)視察課間操，結(jié)束后，本應(yīng)由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！” 13、一體育系學(xué)生上實習(xí)課時，很多老師聽課，他太緊張，最后要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句：“全體注意，立正！閃��！” 14、一群同學(xué)去郊區(qū)同學(xué)家玩。我們買了幾個西瓜放在廚房，叫一個同學(xué)去拿刀切，好久不見回來，正疑惑間，他手里捧著個切開的瓜來了，驚慌地說：“我把南瓜給切了”。大家狂笑，但兩秒鐘后，大家更是笑翻，原來他手里捧著個冬瓜！ 15、高中有一老師姓江，酷似羅家英(演大話西游唐僧的)，我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……” 16、有天我開車在路上車胎沒氣了，問我一同事：“哪里有充氣的？”同事說：“街上到處都是打胎的啊！” 17、一次去麥當勞買甜桶，終于輪到了，我迫不及待地說：“給我兩個滾筒！”沒想到那服務(wù)員對我大聲的說；“兩個滾筒，四塊錢！” 18、俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多��？” 19、有次去吃飯，結(jié)帳時對老板說：“老公！結(jié)帳！”當時老板娘就在旁邊…… 20、有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰坐莊�。亢诎宥疾徊�！” 21、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護舒寶�。俊� 22、剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：“我買房啦，不過就一毛房(忘說“坯”字了)，還得裝修�！备鐐冋f：“就只有一廁所嗎？那你住哪里��？”