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:1: 1　碗掉下來，天大個疤 　　2　小時候妹妹問我?guī)�點了，我答：三扁擔(dān)（三點半）！ 　　3　一次，我在家里量體重，結(jié)果問我男朋友，47公斤是多少錢？ 　　4　以前回寢室的第一句總是問：“有沒有人找電話打我啊... 　　5　　高中的時候和同學(xué)一起去餐館吃飯，點了幾個菜之后還在想要不要加個什么菜 　本來我想說西紅柿炒雞蛋的　　不知道怎么回事，脫口而出的竟然是——西紅柿炒番茄　老板.........思考了很久.......... 　　6　一次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊“快點,快點,去廁紙拿廁所“ 　　7　同桌的東西掉地上了，彎下去撿 　偶用腳踩之，不料踩中其手 　　　　其大怒：“敢踩我腳？！” 　　8　一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！　毛骨悚然�。。。�！ 　　9　考試分?jǐn)?shù)很低，我苦惱地抱怨說：我的分?jǐn)?shù)太便宜了！ 　　10　老虎不發(fā)貓，你當(dāng)我是病危呀！ 　　11　上高中時，課堂紀(jì)律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站墻上去！~~~~~~~~~~全班暴寒 　　12　有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，夸他普通話說得真標(biāo)準(zhǔn)，可是出口成了你的標(biāo)準(zhǔn)話說得真普通，寒~~ 　　13　和ＭＭ在賣豆?jié){油條的小攤前，我喊到：＂老板，要一份油漿豆條＂.ＭＭ暴笑． 　　14一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套的？” 　　15　餐廳里人巨多，我大聲喊：老板，來個沒調(diào)料的辣椒。。。。 　　　　服務(wù)員也大聲重復(fù)道：11桌，加個沒調(diào)料的辣椒�。�！。。。 　　16　我：那是我們物理老師。。。 　　　　同學(xué)：教什么的阿？ 　　　　我：化學(xué)。。。 　　17　在網(wǎng)吧，一同學(xué)突然舉手，大喊：“老師！” 　　18　有一次，大家在評價前面一個美女的背影。我準(zhǔn)備說“她的腿很粗啊”，結(jié)果說成了“她的土很脆啊”…… 　　19　媽媽出門打麻將之前，跟我說：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機里面~~~~~ 　　20　坐到館子里的時候，，隨口就叫，網(wǎng)管上菜 　　21　一日俺地MM出去買東西！ 　　　　忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！ 　　　　于是從她嘴里崩出一句：“這烏蛙叫得跟青鴉似。。。。$%^@#@%！ 　　　　 　　22　高中時，我們每個星期一都要升國旗，然后有人講話，主要就是一些日常行為規(guī)范。有一次，偶榮幸去做演講，結(jié)果把“不要在影劇院大聲喧嘩”一不小心念成“不要在影妓院大聲喧嘩”當(dāng)時全校所有師生都在場，還有不少校領(lǐng)導(dǎo)，我那個寒啊。。。。 　　23　想說qq開了沒，說成了開開q了沒。 　　24　初中有一次念課文，是XX在走廊里游蕩，我念成了XX在走廊里淫蕩……老師臉都紅了。 　　25　　高中的時候和同學(xué)出去，學(xué)校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛在了中字上把字擋住了……我就念成了“國光大銀行”……同學(xué)都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！ 　　26　我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．． 　　27　有次聽廣播,是個什么導(dǎo)購熱線,有個打電話進去,主持人就問他:“您貴姓啊?“他回答說:“免姓貴王!~~~~~“ 　　28　買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。 　　29　　初中時朗讀課文。。。戰(zhàn)士們勝利的喜悅在臉上:“我們辛辛苦苦只想每人有一個紀(jì)念碑呀!(紀(jì)念幣) 　　30 剛回到成都，GG和我二哥開車來接我去吃飯，我一上車就嚷到：哎呀　我都要餓轟了。（實則想說餓瘋了） 　　31　我想表達“顧客是上帝”卻說成“顧客是天堂”至今被朋友恥笑~~~ 　　32　朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的） 　　33　　和一朋友討論人生,結(jié)果他說他現(xiàn)在希望到鄉(xiāng)下買塊地種地養(yǎng)雞什么的,人生太無聊了!!我說....何必呢,不過在鄉(xiāng)下住也挺清閑的,種種豬啊,養(yǎng)養(yǎng)地的..... 　　34　高中時班里去體檢，量血壓時同班一mm發(fā)現(xiàn)給自己量血壓的竟然是初中時的一個男同學(xué)，好像在那里實習(xí)吧，那個mm的袖子總是挽不上去，一著急就對那位男生說：要不我把褲子脫了吧？男生臉一下就紅了。那mm估計寒死了 　　35　一次急了,本來想說真相大白,結(jié)果說成“大象真白“,被笑S了 　　36　不聽話就拖屁股打褲子…… 　　37　同學(xué)去網(wǎng)吧上網(wǎng)，我門問他坐哪排？ 　　　　他說：“快去，坐射像排那頭！ 　　38　在網(wǎng)吧，偶腦子想著下機，嘴上想說結(jié)帳，于是大喊一聲：“老板，結(jié)（劫）機！”　汗…… 　　39　初中文藝晚會，搶答題環(huán)節(jié) 　　　　女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手” 　　　　然后開始念題目，說，“現(xiàn)在開。。。” 　　　　這時候，一個選手就搶答了。 　　　　主持人就說“這位同學(xué)太著急了一點。我‘始’（屎）還在口里，你怎么就搶了”　全場暴笑 　　40　一次早晨起來，我媽媽問我弟弟：“洗臉了嗎？”我弟弟聽成了“幾點了”，我弟弟就說“8點了”，誰之我媽媽又聽成了“抹臉了”，接著說“抹臉?biāo)阆茨槹　�，這是我已經(jīng)笑得直不起腰了。 　　41　武漢老通城的豆皮很好吃。 　　　　去吃的時候，沖收銀的說：來碗“地皮”！ 　　42　西安稱飯為米，同學(xué)從西安回來，進飯館，大呼：“老板，拿碗米！”老板寒！ 　　43 師傅給我來個扒州德雞． 　　44 有一次，同學(xué)說話結(jié)巴，我急了：把你直（舌）頭捋舌（直）了在說話��！ 　　45 有一次我朋友和同學(xué)說他真的是魅力四濺,朋友糾正是四射,然后我的朋友就說很大聲的說;我就要濺!! 46 初中早自習(xí)，語文課代表在黑板上寫 “默讀第15課課文“，同桌來后，一邊看著黑板一邊念 “黑犬讀第15課課文“ 　　47一個海邊長大的男生在向我們夸耀他從小就吃海鮮，說，飛禽里面，我一般不吃豬牛羊，常吃海鮮。 　　48　　有次上學(xué)路上看見有個老爺爺在掃臺階，因為經(jīng)�？匆娝�在掃，也知道他是義務(wù)的，心里真有點感動，上去就想跟那老爺爺拉拉家�！”緛硪婚_口是想問人家多大年紀(jì) 結(jié)果一開口成了：“你幾歲了呀？”話一出口那個汗啊。。。。。。 　　49　還在學(xué)校的時候 去小食堂吃飯 。點菜時叫了一個 “肉皮拉絲” 。 　　50　政治老師上課在說事物發(fā)展的必然性，說到人類，給我們舉個例子，就來了句：比如說人變猿！ 　　51　聽過一MM在食堂喊“給我一碗白粉~！”　 　　52　上學(xué)的時候 　　　　有一天一個電話找我 　同學(xué)接完遞給我說：“你媽媽的�！� 　　　　我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的” 　　　　大家狂笑 我被笑了4年 　　53　初中我們?nèi)簹�一個人，把他按在地上他說：士可辱，不可殺！ 　　54　我有個同學(xué)，有一次犯了個錯誤。老師叫去問。他就說：“人嘛，總會犯錯誤的，就象吃芝麻哪有不掉燒餅的…” 　　55　收老頭的破爛兒怎么還不來��？？ 　　56　玩CS的時候，把我打你的腳一槍說成“我打你的槍一腳”。 　　57.多年前偶媽媽說過一句超經(jīng)典的至盡讓我刻骨銘心！因她上街不喜拿包，又偏有許多鑰匙，錢包、手機、紙巾等瑣碎的小東西要拿，于是她有感而發(fā)，本想說“哪天我去定做一條有很多口袋的褲子”結(jié)果她說出來的是“哪天我去定做一條有很多褲子的口袋！”我一聽*$％^@*~~...末了我忍不住揶揄她：“媽，那口袋得啥樣兒��？” 　　58　那天我去買荔枝吃　　本來想問那個賣水果的“你的荔枝幾塊錢一斤啊” 　　　　結(jié)果問成了“你的荔枝一塊錢幾斤啊” 　　　　因為我這里的荔枝很便宜，小販殺價都?xì)⒓t了眼，本來就很不爽 　　　　被我這么一問就怒了“#％￥#％￥#你怕是有點寶吧？不買走開！” 　　　　我知道自己理虧，就悻悻的走開了　 　　59　同學(xué)的高中同學(xué)（ 一男生）走進面館很酷把頭發(fā)一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！” 　　　　老板：“。。。。你到底是要米線還是要蔥？？” 　　60　我一同學(xué)喜歡說錯話 一天上體育課打籃球，另一個同學(xué)不小心把籃球砸到他頭上了�！∷�猛的叫到：別拿頭砸我的球！��！ 　　61　初中的時候，我買了一個挺漂亮的杯子。同桌和我說，杯子好看啊。我說，可不是，我特意買了兩個，一個刷牙，一個漱口。。。。 　　62　有一次寢室里同學(xué)的老媽打電話過來 　　　　我習(xí)慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經(jīng)出去了” 　　　　結(jié)果說出來是：“他已經(jīng)…不在了” 　　63　　有一回我媽媽叫我去陽臺收衣服，我把衣服收下來問她把衣服放哪里，她正在做飯，頭也不回說：“沙發(fā)放衣服上！”我當(dāng)時就呆那里了。 　　64 gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：“燙死我了！” 　　65 去吃面~~~對老板說：湯碗兩面。。。。。老板楞在那里。。。 　　66　和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？” 　　67　有一次我拍我宿舍同學(xué)的肚子，她大聲說：“別拍，我肚子里有小便�！� 　　68 同學(xué)去買車票，回來我們問她買的什么票，有沒有座位，她說買的是站座，我們一頭霧水的問她到底是站還是坐。 　　69　我們這不同的網(wǎng)吧上網(wǎng)價錢不大一樣，有次到了一個沒去過的網(wǎng)吧，一進門就問，“老板，你這里一個小時多少時間”其實是想問一小時多少錢。 　　70　我記得我同學(xué)和一個班里的女生為了一頓飯討價還價,他說:“俗話說:熊和魚掌不可兼得.“我當(dāng)場就暈了 　　71　偶去飯店吃飯 飯桌上勺子不夠 于是偶狂喊 :老板!!來一盤勺子 ....~~! 　　72　一次跟朋友出去,鎖自行車忘了拿鑰匙,走出一段路想起來鑰匙還沒拿,于是我對朋友說:“==,我的一　竄自行車還掛在鑰匙上……“　　　　 　　73 老師：上課不許光衣服！ 　　74　某日寢室一mm提議晚上全體去吃火鍋。我立即反對“不去，再吃痔瘡都長出來了�！绷硪籱m立即響應(yīng)“就是，就是，你們看我臉上都長了許多�！� 　　　　全體暈。。。 　　75　發(fā)課本少了幾本去領(lǐng) 圖書館的老師說 現(xiàn)在這里沒有了 我看看內(nèi)庫(應(yīng)該就是內(nèi)部倉庫拉)里有沒有=_= 　　76　老師: 這道題看上去很簡單,其實,并不難. 　　77 高中時每人發(fā)個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。�！∪珗鲽f雀無聲。。。 　　78　有一次家里吃稀飯和燒餅 　　　　我就問我媽媽：燒餅是甜的還是加糖的 ？ 　　79 有一同學(xué)喜歡一邊便便一邊吸煙 　　　　一次剛從廁所出來 大聲對我們說：“啊~~拉著煙 抽著屎 真爽``” 狂暈 　　80　肯得雞剛出勁爆雞米花時，一老太跑去，跟服務(wù)員說：來份勁爆雞丁。 81　這是我身上發(fā)生的真事。初中我們生物課做實驗，要解剖青蛙。但實際上解剖的是蟾蜍。真的是好惡心呀，感覺都要暈了。回到教室里后，我就說：“不行了不行了，我得吃避孕藥了（實際上是想說避免暈倒的藥），太惡心了�！闭�好被幾個男同學(xué)聽見。他們笑了好半天我還沒反映過來。唉，明白啥意思后，一下午都抬不起頭來啊。 　　82　1999年國慶節(jié)那天，我們系里組織升旗儀式，學(xué)生會的一個干部帶領(lǐng)大家宣誓，完了之后，那哥們說：“宣畢完誓！”廣場上一千人狂笑。 　　83　一次問MM 你會做什么菜啊~ 　　　　MM 急忙回答.. 西紅蛋炒西柿... 　　　　現(xiàn)在都不知道 什么是西柿~~更不知道西紅蛋是什么... 　　84　初中某天我聽見兩個同學(xué)課間對話，如下： 　　　　...... 　　　　甲：你家人呢？ 　　　　乙：哦，我爸帶摩托騎我媽出去了...... 　　85　宿舍里，株株接起電話對mm說：“你媽的電話！”，mm拿起電話突然暴笑，原來她媽在電話那頭脫口而出：“媽！” 　　86　下一個節(jié)目：獨子笛奏 　　87　系里籃球隊打輸了，一位仁兄哀嘆：“隊伍散了，人心不好帶了” 　　88 上學(xué)時周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：“去散個煙！”結(jié)果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。 　　89　過年嫂啊好子。。。。 　　90、兩個人斗嘴，突然旁邊一人冒出來一句：“你們真是吃飽沒飯做啊！” 　　91、邊吃飯邊看帖子，邊念經(jīng)典的給老婆聽，笑死她了，于是她對我說：“吃完飯再看吧，不然腦子消化不良！” 　　92、一次教育局領(lǐng)導(dǎo)視察課間操，結(jié)束后，本應(yīng)由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！” 　　93 高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西游唐僧的），我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……” 　　94 有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪里有充氣的，同事說：“街上到處都是打胎的��！” 　　95 有次去吃飯，結(jié)帳時對老板說：“老公結(jié)帳！”當(dāng)時老板娘就在旁邊…… 　　96有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊��？黑板都不擦！” 　　97有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護舒寶��？” 　　98 老師留下作業(yè)，我不會做就抄別人的，然后去辦公室交作業(yè)，看見老師說：“我抄完了！” 　　99 某君考駕駛證那天，特別緊張�？脊贋殡y他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的說：“報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！” 　　100　單位兩位男士打賭，誰輸了要請客去良子洗腳城請客洗腳，當(dāng)時我們都在旁邊看熱鬧。待勝負(fù)剛分曉，大家作勢要下樓，旁邊一個mm大喊：“我也去我也去，我從來沒洗過腳！”結(jié)果大家皆立定站住，齊刷刷的眼光投向了她的腳。 　　101　　高中時偶?xì)v史老師是一位漂亮的MM,普通話巨好聽，除了一個字“謀”老念成“毛”，每次說“蔣介石的陰謀（毛）又被我解放軍粉碎”，，　全班巨寒！�。。。。。�！ 　　102　　我們軍訓(xùn)的時候，晚上組織卡拉ok活動，不過基本上還是要求保持坐姿。班里的mm負(fù)責(zé)報幕：“下面由某某某給大家?guī)�來一首《水�！罚　眒m回到幕后片刻又急跑出來：“對不起，某某某獻給大家的是《水車》。”結(jié)果，音樂響起，是鄭智化的《水手》。那個哥兒們郁悶得在臺上光跑調(diào)…… 　　102　有一次，我們?nèi)�黃山旅游，導(dǎo)游剛好介紹到：百步云梯是當(dāng)年劉小慶 的景點。突然我們團里一個男人脫口而出：“導(dǎo)演........“眾人暈。 　　103　那次幾個女同學(xué)來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在里屋聽到是粵語，然后我大喊調(diào)下音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉一虹一紫～～差點暈了過去～～ 　　104　　晚上一同事來辦公室向我討紙杯要水喝，問我杯在哪里。我讓她到抽屜里自己拿。結(jié)果她脫口而出：誰啊，怎么把抽屜放紙杯里？ 　　105　給同事講故事，把“180斤的大胖子”說成了“180一斤的大胖子”，同事暴笑，但我仍然在笑聲中堅持講完。。。 　　106　高中的班主任說到升旗時的紀(jì)律,很莊嚴(yán)的對我們說,“你們在奏國旗升國歌的時候...“ 　　107　我們寢室經(jīng)常說：這么大話連人都不會說��！~ 　　108一天風(fēng)大我迷眼了，急忙求救于附近一老太太：我沙子里進眼睛了~！ 　　109前幾天看電視，忘了是什么臺了：）講的是一個村里大家聯(lián)合起來抓盜牛賊的記實新聞，當(dāng)記者采訪村里的村支書時，他居然說：是大伙團結(jié)起來把盜賊的牛抓住了。 　　110　跟朋友騎車在小巷口轉(zhuǎn)彎時，差點撞倒一賣老姜的老爺爺。他老人家正吆喝著呢，一時緊張叫成了“老姑娘，小姜要嗎~~~~~~~~”

指揮嘴皮子的是屁股蛋子。